=INTENSE DATINGDROEFENIS.....
Ma 14 Juni 2010 10:41 |
bouwjaar54.nl |
4696 keer bekeken |
0 reacties |
1 x aanbevolen |
Artikel voorlezen
Members van relatiesites zijn in 95% van de gevallen chaotisch, psychisch verward en sóms levensgevaarlijk. Overtrokken? Voorbarig foutje mijnerzijds. Het is 99,9%! Heb me jarenlang in het drassige relatieveld opgehouden. Schokkende rampscenario’s. Stalking, dreigbrieven en lonkende advocatuur. In mijn pretprofiel op sites waar alles riekt naar mortuaria, koelelementen, ontbinding en vergane glorie: “Dames die broodnodig therapie behoeven en dat stelselmatig uit de weg gaan dienen niet te reageren!” Ze melden zich in lange rijen! Erger, 54 liep vaak als een bijziend paard in de dichtklappende val van dommedrogedorstigedatingdozen. Sneu.
Startend beschouw je de (overjarige) foto’s. Prangende vraag: “Wil ik daarvoor mijn nest verschonen?” Of: “Ga ik daarmee zonder schaamte de koopgoot in?” Of: “Wanneer ik voorgoed de ogen sluit, zou dit goddelijk/duivels schepsel me dan niet hinderlijk voor de voeten wandelen?” Moet je je warm lopen voor Miss Baksels die op kiekjes al hun 'waren' tentoonspreiden? Cup A, B, C, D of … Hantering van slaapkamerprentjes werkt nadrukkelijk op de lachspieren. Miss Deelden afgebeeld in bikini of (érger) badpak doen mijn exotische vissen schuddebuikend op de vloer tuimelen. Zonde. Het enige dat de meisjes in de uitverkoop hebben, laten ze beeldvullend in het oog springen! En toch altijd HBO?! Heerlijk-Beschaamd-Onschuldig. Vreemd dat gegevens van Miss Kleunen (géén doorsnede van de populatie) zo afwijken van CBS-statistieken. Oplossing: getuigschriften en diploma's meenemen tijdens sollicitatie-dates?
Rampprofielen, rijkelijk gelardeerd met “Vertel ik je later/Divers”, zijn reden Miss Koop en Miss Slag rap te deponeren op de composthoop. "Hi hi hi/ha ha ha" in een karakterschets maakt geen verpletterende indruk. De lijfspreuk “Een dag niet gelachen is een dag niet geleefd” leidt tot steniging in het openbaar. “Lastig zeg, iets over mezelf schrijven", eindigt in een kliko. Veertig-plus en niet weten of je verstandskiezen zijn doorgekomen, dat worden geen voedzame dialogen. Literaire mails (over en weer) is soms een volgende horde. Of fijnbesnaarde telefonades. Oogmerk: Doen-we-het-of-doen-we-het-niet? Conversaties die uitlopen op trommelvliesbeschadigende monologen. Catastrofe totaal. Woorddiarree waaraan geen stinkend touw valt vast te knopen. Luisteren behoort niet tot de competenties. Een affaire met zo’n repeterende cd leidt tot louter ruis. Simpelweg acuut de verbinding verbreken. Gretigegraaggewilligegleufgeiten.
Alle hobbels dan toch genomen? Plan een date! Amsterdam, door die ondergrondse één groot massagraf, lijkt de ideale afwerkplek voor een rendez-vous. Met het maagdelijk bruidje. Miss Ineke met als eerste keus handen aan het bed en toastjes, oogt smakelijk. Logisch, ze werkt in de catering en thuiszorg. HBO-opleidingsniveau. Aanvankelijk ontspint ons onderhoud zich hartelijk. In de Boomerang-standaard een kaart. Tekst: “Hebben wij een klik?” Voor mijn toiletteren, om te constateren of ik me niet teveel af(d)room, druk ik haar het kleinood in handen. “Natuurlijk hebben wij een klik!”, meldt ze wanneer ik met frisgewassen jatten weer aanschuif. Degelijk zoengedrag aanvaardt ze met dichte ogen en ….. open mond.
De forse omslag. Er ontwikkelt zich een gevalletje spraakwaterschade. Fijn. Daten met een druk, druk kind (45). Praatpaal Ineke toont ernstig de behoefte te benadrukken hoe mooi ze is. Merkwaardig. Is voor elke blinde zichtbaar. Ze schetst visioenen over haar marktwaarde. Middels een niet bekroonde STER-spot. “Werkt Miss Lukking in een bordeel dan?”, flitst het door mijn brein. Ze denkt blijkbaar dat neuzelen over incontinente hulpbehoevenden en belegde hapjes, haar benadrukte schoonheid volledig zal doen ondersneeuwen. Ontregelde ovulatieslip. Miss Handeling meldt: “Ik heb ADHD!” Staat voor Alle-Dagen-Hartstikke-Druk. Luitjes met dit onrust-gen maken omstanders knettergek. De onruststokers zijn onvoorspelbaar. Stikken reutelend in concentratieproblemen. Hebben moeite met glashelder overzicht houden. Reageren als een dolle op omgevingprikkels. De praatjesmakers krijg je alleen in de neutraalstand met een vlijmscherpe hakbijl. Ook heilzaam: pak ze hun lollies af!
Tweede punt van zorg: Miss Druk is al 5 jaar uit een vechthuwelijk en toch vormt die walmende shit óók in alles de boventoon. Lekker. Iedereen met meer herseninhoud dan een geurend stinkdier weet dat tijdens een 1e date daarop een embargo rust.“Naast ADHD behoren stemmingswisselingen ook tot mijn gebruiksaanwijzing”, ventileert Miss Koop. Een heuse dweilpauze. Ze ontpopt zich plotseling als een *****-vrieskist. Ze trekt haar gevoelsarmoedescenario uit de kast. Koudwatervrees. Ze verzuipt hopeloos. In wijn, in misère. Slaat vele witte + ijs achterover, stoot 2 maal een vol glas om. Zonde. Vooral van mijn broek. Ik informeer naar de drijfveren van deze dronken twijfelmuts. Miss Verstand kijkt me aan alsof ze in de Arena gras ziet groeien. Deze crashtest dient vlotjes te eindigen. Na een verse Teena Lady is de nachtelijke wanorde een smakelijke overgang. Alleen…
(NB: Ben al jaren gelukkig met mijn vriendin. Ontmoet via een relatiesite; geen HBO!)
Startend beschouw je de (overjarige) foto’s. Prangende vraag: “Wil ik daarvoor mijn nest verschonen?” Of: “Ga ik daarmee zonder schaamte de koopgoot in?” Of: “Wanneer ik voorgoed de ogen sluit, zou dit goddelijk/duivels schepsel me dan niet hinderlijk voor de voeten wandelen?” Moet je je warm lopen voor Miss Baksels die op kiekjes al hun 'waren' tentoonspreiden? Cup A, B, C, D of … Hantering van slaapkamerprentjes werkt nadrukkelijk op de lachspieren. Miss Deelden afgebeeld in bikini of (érger) badpak doen mijn exotische vissen schuddebuikend op de vloer tuimelen. Zonde. Het enige dat de meisjes in de uitverkoop hebben, laten ze beeldvullend in het oog springen! En toch altijd HBO?! Heerlijk-Beschaamd-Onschuldig. Vreemd dat gegevens van Miss Kleunen (géén doorsnede van de populatie) zo afwijken van CBS-statistieken. Oplossing: getuigschriften en diploma's meenemen tijdens sollicitatie-dates?
Rampprofielen, rijkelijk gelardeerd met “Vertel ik je later/Divers”, zijn reden Miss Koop en Miss Slag rap te deponeren op de composthoop. "Hi hi hi/ha ha ha" in een karakterschets maakt geen verpletterende indruk. De lijfspreuk “Een dag niet gelachen is een dag niet geleefd” leidt tot steniging in het openbaar. “Lastig zeg, iets over mezelf schrijven", eindigt in een kliko. Veertig-plus en niet weten of je verstandskiezen zijn doorgekomen, dat worden geen voedzame dialogen. Literaire mails (over en weer) is soms een volgende horde. Of fijnbesnaarde telefonades. Oogmerk: Doen-we-het-of-doen-we-het-niet? Conversaties die uitlopen op trommelvliesbeschadigende monologen. Catastrofe totaal. Woorddiarree waaraan geen stinkend touw valt vast te knopen. Luisteren behoort niet tot de competenties. Een affaire met zo’n repeterende cd leidt tot louter ruis. Simpelweg acuut de verbinding verbreken. Gretigegraaggewilligegleufgeiten.
Alle hobbels dan toch genomen? Plan een date! Amsterdam, door die ondergrondse één groot massagraf, lijkt de ideale afwerkplek voor een rendez-vous. Met het maagdelijk bruidje. Miss Ineke met als eerste keus handen aan het bed en toastjes, oogt smakelijk. Logisch, ze werkt in de catering en thuiszorg. HBO-opleidingsniveau. Aanvankelijk ontspint ons onderhoud zich hartelijk. In de Boomerang-standaard een kaart. Tekst: “Hebben wij een klik?” Voor mijn toiletteren, om te constateren of ik me niet teveel af(d)room, druk ik haar het kleinood in handen. “Natuurlijk hebben wij een klik!”, meldt ze wanneer ik met frisgewassen jatten weer aanschuif. Degelijk zoengedrag aanvaardt ze met dichte ogen en ….. open mond.
De forse omslag. Er ontwikkelt zich een gevalletje spraakwaterschade. Fijn. Daten met een druk, druk kind (45). Praatpaal Ineke toont ernstig de behoefte te benadrukken hoe mooi ze is. Merkwaardig. Is voor elke blinde zichtbaar. Ze schetst visioenen over haar marktwaarde. Middels een niet bekroonde STER-spot. “Werkt Miss Lukking in een bordeel dan?”, flitst het door mijn brein. Ze denkt blijkbaar dat neuzelen over incontinente hulpbehoevenden en belegde hapjes, haar benadrukte schoonheid volledig zal doen ondersneeuwen. Ontregelde ovulatieslip. Miss Handeling meldt: “Ik heb ADHD!” Staat voor Alle-Dagen-Hartstikke-Druk. Luitjes met dit onrust-gen maken omstanders knettergek. De onruststokers zijn onvoorspelbaar. Stikken reutelend in concentratieproblemen. Hebben moeite met glashelder overzicht houden. Reageren als een dolle op omgevingprikkels. De praatjesmakers krijg je alleen in de neutraalstand met een vlijmscherpe hakbijl. Ook heilzaam: pak ze hun lollies af!
Tweede punt van zorg: Miss Druk is al 5 jaar uit een vechthuwelijk en toch vormt die walmende shit óók in alles de boventoon. Lekker. Iedereen met meer herseninhoud dan een geurend stinkdier weet dat tijdens een 1e date daarop een embargo rust.“Naast ADHD behoren stemmingswisselingen ook tot mijn gebruiksaanwijzing”, ventileert Miss Koop. Een heuse dweilpauze. Ze ontpopt zich plotseling als een *****-vrieskist. Ze trekt haar gevoelsarmoedescenario uit de kast. Koudwatervrees. Ze verzuipt hopeloos. In wijn, in misère. Slaat vele witte + ijs achterover, stoot 2 maal een vol glas om. Zonde. Vooral van mijn broek. Ik informeer naar de drijfveren van deze dronken twijfelmuts. Miss Verstand kijkt me aan alsof ze in de Arena gras ziet groeien. Deze crashtest dient vlotjes te eindigen. Na een verse Teena Lady is de nachtelijke wanorde een smakelijke overgang. Alleen…
(NB: Ben al jaren gelukkig met mijn vriendin. Ontmoet via een relatiesite; geen HBO!)
Bron: www.bouwjaar54.nl