=STUDEREND PLUIMVEE.....

Mannen. IJzige types met onderkoelde humor waar alleen zij en soortgenoten om bulderen. Gezegend met de emotionele diepgang van een 5-sterren diepvrieskoelkast. Een rol tussen de coulissen heeft niet zo hun voorkeur. Sommige vrouwen raken verkleumd tot op het bot met zo’n verfrissende ventilator op de voorgrond. Een Canadees toonde zich van zijn meest ijzige kant. Zijn vriendin vertrok voor even en liet een koortsige 10-maanden oude dochter achter bij de verschrikkelijke sneeuwman.

Het viel hem op dat het zieke kind erg heet was. Zoals elke man toonde hij oplossingsgerichtheid handelen. Stapsgewijs: een klam bacterievrij duizend-dingen-doekje op het kinderhoofd, met de zuigeling de koele buitenlucht in en een dobberpartij in een koude badkuip. Het mormel bleef een te hoge temperatuur aangeven. Het pedagoogje ten einde raad: in de vriezer met het wicht! De moeder vond het meisje ingeklemd tussen ijsblokjes, spinazie a la crème en hamburgers. Volgens de man had hij de deur op een kiertje gelaten. Hulde! Moeders zei dat de toegang potdicht zat toen ze thuiskwam.

De koele kikker kwaakte voor de rechtbank dat het kind slechts 40 seconden in de vriezer had gezeten. Vreemd. De kleine moest enige dagen in het ziekenhuis verblijven om van bevriezingsverschijnselen te herstellen. De grootmoeder (96) van het wurm heeft nu de voogdij. Het stel is in therapie voor wat meer passionele warmte in hun liaison.
 
Wanneer je een baby óf oma mist moet een zoektocht soms wat ruimer vorm en inhoud krijgen. Eerste handeling daarom op elke vroege morgen: kijken onder de deurmat, in de stofzuigerzak, tussen de tijdschriften, in de wc-pot, op de harde schijf, onder de dvd’s maar vooral áchter de boekenkast. Controleer of er soms voetenwerk in stevig schoeisel bovenuit steekt. De kans is dan groot dat een vermist gewaand familielid inderdaad achter de “armoire littéraire” is zoekgeraakt.
 
Doe je aangifte en zoekt een compleet politieapparaat elf dagen naar een speld in de hooiberg. Blijkt een televisiegluurder een vreemde interpretatie van verstoppertje gehanteerd te hebben. Helaas tot de dood erop volgde. Na nijver speuren werd achter een Ikea-kast in Florida het lichaam van Miss Weber gevonden. Weber kwam ondersteboven klem te zitten tussen de muur en de kast, toen ze een stekker voor een televisie in het stopcontact wilde plaatsen. Tja, vrouwen en contactdozen. De vrouw kon zich niet meer bevrijden uit haar benarde positie. Kogelrond van de cheeseburgers, milkshakes en kipnuggets. “Ze overleed door verstikking'', aldus Amerikaanse media.
 
De maagd woonde samen met haar ouders en andere leden van de familie. Die familieleden dachten dat ze was ontvoerd. Het werd pas duidelijk wat er was gebeurd, toen zus Connie een voet boven de boekenkast zag uitsteken. Advies voor de doe-het-zelver ter voorkoming van een sterfhuisconstructie: bergmeubel strak tegen de wand. Kast 1 meter van de muur is een goede tweede optie! 

Familieleed ligt immer op de loer. Wil je naar een jankconcert van Borsato wordt je grootmoeder van de beademing gehaald. Win je veertien dagen Griekenland bij WimLex en Max springt je broer van de Dom. Vlak voor zomerterrassen gevuld met studerend pluimvee. Mag je mee met G. Wilders op verkiezingstournee staat je schoonmoeder met vergroeide tenen in een bakkie lauw water onder 220 volt. Dodelijk! Pak je een pen ter ondertekening van je hypotheekakte rinkelt je mobieltje: “Onmiddellijk komen, opa drijft met zijn scootmobiel in open water!"

Kraambezoek aan familie in Nederland is voor een 98-jarige man uit Luxemburg geëindigd in een drama. De man had vanuit Luxemburg de trein naar Nederland genomen. De zwerver besloot van station Delft naar Rijswijk te lopen. Diep respect. Zo actief zie je 75-plussers zelden! Ben je bijna 100 ga je nog een eind op sjouw voor je familie. Gewoon dementie, natuurlijk. Onderweg raakte de bejaarde de weg kwijt. KeesKees ook al vergeten. Moest hij noodgedwongen de nacht op straat doorbrengen. Tja; mannen en de weg vragen, hè?

Omwonenden wreven zich de volgende morgen de slaap uit de ogen. “Heeft de buurman een alcoholprobleem?” De route naar de koelkast vinden is voor mannen al een hindernis. Domme conclusies trekken vergt minder moeite. Ze zagen de tot op het bot getergde, verkleumde en doorweekte hangjongere ronddwalen en belden de hermandad. Deze brachten de stakker naar het kraambed. Toen persweeën de nieuwe wereldburger aankondigden legde grootvader overmand door emoties het loodje. Onderkoelde humor!

Meer bloedverwantenbagger. Christelijke feestdagen als Pinksteren worden in deze tijd van ontkerkelijking gevierd bij autodealer, woongoot en Ikea. Samen met oma en opa in rollator-slakkengang genieten van wansmaak. “Zijn ze er ook eens even uit!” Ikea: betaalbare meubelen en woonartikelen, die deels zelf in elkaar gezet moeten worden. Leuk concept, behalve wanneer je als oudje stijf staat van de reuma of Parkinson. Staar helpt ook niet echt om de handleiding te duiden. Toenemende vergeetachtigheid maakt de speciale inbussleutel voor altijd zoek.

“Opa en oma Jansen kunnen worden opgehaald bij de ballenbak!” De wandelroute in het woonwarenhuis is zo commercieel in elkaar geknutseld dat bejaarden voorgoed verlost zijn van enig oriëntatievermogen. In de zorg zijn ze later druk om al die gedesoriënteerde stakkers in het juiste bed te manoeuvreren. Dat het huidige eigen risico deze restschade niet meer dekt is duidelijk. Lastenverzwaring voor Jan en Jansje Jansen.

Tuincentra kunnen zich tevens verheugen in een warme belangstelling van oudjes, kinderen en kleinkinderen. “We geven kleur aan groen!” Exact de kleur die 75-plussers vertonen wanneer ze vier uur rondgeschoffeld hebben. Zoekend naar rhododendrons,  tuinaarde, mest en prijsplukkers. De driedelige loungeset is natuurlijk een koopje maar moeilijk plaatsbaar op je balkonnetje van de aanleunwoning. Op je mini-veranda bietjes en worteltjes zaaien en oogsten wordt honger lijden.

“Zorg voor voldoende waterplanten, drijfplanten en oeverbeplanting, dat is ook fijn voor kikkers en salamanders”. Vrolijkstemmend. Je hebt als jongere oudere alleen ruimte voor een afwasteiltje wat nu net niet te koop is. Kopen is sowieso niet de bedoeling. Kreupel voetvolk is een dagje uit. Overeenkomst tussen de meubelgigant en groenboer: er is een horecagedeelte. De enige reden om je aan te sluiten achter in de file. Een vecht- en vreetplek zonder daglicht in plaats van lekker buitengaats plaatsnemen op een zonnig terras. Een hijgerige tweede Pinksterdag!