=KATHOLIEKE KRINGLOOP.....
In Colombia heeft een vlek chocolademelk voor veel beroering gezorgd. De vlek lijkt namelijk op de beeltenis van Jezus Christus. Gossie. Geen hond die weet hoe Gods zoon eruit zag maar een beetje katholiek consumeert alles. Zelfs Chocomel. De heilige (…) chocoladevlek werd al voor de Pasen bij het ontbijt ontdekt en het nieuws heeft zich als een lopend vuurtje verspreid. Wonderlijk toch ook, die wandelende binnenbrandjes. Massa’s nieuwsgierigen en gelovigen stroomden op het huis af om het wonder met eigen ogen te kunnen aanschouwen. Maffe katholieken zien altijd dingen die er volstrekt niet zijn.
Het meest trieste voorbeeld is de Lijkwade van Turijn. Op het doek bevindt zich zogenaamd een afdruk van het lichaam van de gekruisigde Christus en tevens sporen van zijn wonden en bloed. Jakkie. Wetenschappelijk onderzoek heeft uitgewezen dat alles berust op klinkklare nonsens en instant misleiding. Paus Benedictina XVI was daarom zichtbaar wat witjes en zwak ter been toen hij de zegen Urbi et Orbi voor Pasen 2012 uitsprak. Wat andere voorbeelden van katholieke kringloopgoederen: allereerst de Heilige Rok van Trier. Een klam stukje textiel. Wat moet je je daarbij voorstellen? Eigenlijk niks!
Verder de zweetdoek van Oviedo. Heerlijk en eerlijk geurend! Niet te vergeten het kleedje van Edessa. Prettig voor bij de openhaard met een rood wijntje, stukkie ouwel plus gretige partner. Ook memorabel: De Heilige Graal en de Heilige Lans. Koddig. De schrijn met het niet vergane (huh…) lichaam van de Heilige Bernadette van Lourdes in Nevers is de katholieke zevenklapper c.q. blindganger. Bezoek meer dan waard. Tienduizenden kreupelen, blinden, geestelijk misdeelden en verwarde gelovigen strompelen jaarlijks naar Lourdes. Mensonterende taferelen. Baat het niet schaden doet het zeker. Financiële winnaar: de Heilige Moederkerk!
Voor échte katholieke kermisattracties dien je af te reizen naar Rome. De gebeenten van de heilige apostelen Petrus en Paulus zijn een pelgrimage meer dan waard. Dna-proof en compleet met echtheidscertificaat. Voor wie het geloven wil. Kom alleen niet in devote korte broek want dan mag je dat pittoreske kerkje niet in. Het gebeente van de Heilige Hildgard van Bingen in Eibingen en de relikwieën van de Drie Koningen in Keulen schreeuwen ook om aandacht. Het laatste op kruipafstand. Voor doorleefde boetedoening.
Gelovigen wandelen ook de deur plat op plekken waar Maria gesignaleerd is. Van mevrouw is bar weinig bekend maar een kind werpen zonder negen maanden daarvoor ter bevruchting op je rug te hebben gelegen is uit te sluiten. Die tomeloze verering van Maria en ander voetvolk staat haaks op hetgeen de Bijbel gebiedt maar beeldjes van deze vrouw der vrouwen geven de biddende massa houvast. Een Mariasculptuur huilend op een Limburgs schoorsteenmanteltje? Simpel bedrog. De traantjes waren gewoon gesmolten bijenwas. Niks wonderbaarlijke happening. Verhoog de temperatuur en de vrouw met een beetje allure gaat grienen.
Onlangs was de Grote-Hemelse-Hulp-Sinterklaas plus schandknapen ruimhartig op televisie. “Zalig zijn de armen van geest!” Een broos mannetje, gelijk Jezus, in lompen gehuld. Mobiel zonder ezel. Wereldwijd sprongen spontaan, vanuit het niets, barsten in talloze fotolijstjes. Zeker in Cuba waar deze kolderieke herensociëteit zonder testosteron zich net uit de voeten gemaakt had na herdenking van alweer een Mariaverschijning. Vierhonderd jaar geleden.
Jezus schijnt met een aantal vrienden in Israel rondgesjokt te hebben. Zo arm als de ratten, blootsvoets en karig gekleed. Voorzag als eerste illusionist hele volkstammen van voedsel met 5 broodjes en 2 vissen. Zijn plaatsvervanger op aarde, gekozen door een stelletje roodgerokte pedoseksuele masturbanten, scharrelt rond in carnavaleske pakken waar Soedan een hele week van kan eten. “Zalig Paasfeest en bedankt voor de bloemen”, klinkt het jaarlijks vanaf een balkonnetje waarop je een compleet gezin kunt huisvesten.
De enige bloem die je deze charlatan zou willen toewerpen is een Hollandse brandnetel. “Beste Benedictina, jij ook bedankt! Voor een fraai, fenomenaal stukje straattoneel, volksverlakkerij, handhaving goede zeden en Bijbelmisbruik. Misschien kun je een door HIV besmet rubbertje in de mond nemen en er met vriendje Danneels het zwijgen toe doen. Of om de hoek een pakje condooms aanschaffen en proberen ze in één keer zonder verpakking door te slikken…”