=PI(SS)A
Twee rijkelijk en torenhoog belegde pizza’s consumeer ik minimaal per week. Ja, uit de diepvries. Een steenoven exemplaar en de zwaarste in gewicht graag. Even een snelle blik op de voedingswijzer en speciaal gaan voor de grote getallen. Comfortabel gerief dient de gemakzuchtige hongerige mens en je komt royaal aan je vet-inname. Je vreet cirkelvormig en wordt uiteindelijk kogelrond. Dat een geelachtige drab zich muurvast zet in mijn kransslagaderen is me volledig bijzaak. Evenals een cholesterolspiegel met extreme waarden. Dotteren, een handjevol bypasses en het culinair feestje start van voren af aan. Ik onthoud me al van seks, roken, coke, xtc, partymiddel GHB en stevig doorslempen. Heb anaal een katalysator ingebracht en communiceer middels een roetfilter. Niet zeiken dus en je vooral nergens tegenaan bemoeien!
Er zijn ook low fat of vegetarische pizza’s. Vreten voor homo’s, mietjes, ambtenaren en Harry van Bommel’s . Die SP-er schijnt botergeil te worden van dat riant belegde ronde deeg en copuleert met elke studente die zich na een spreekbeurt een beurt wil laten geven.
Wat me tegenstaat is dat die ronde ‘jongens’ van Italiaanse origine zijn. De oorzaak is dat me keer op keer gevraagd wordt of ik Italiaanse roomboter door de aderen heb kabbelen. Mijn draagmoeder kleurt altijd tot haar navel pimpelpaars wanneer ik dit gevoelige onderwerp aansnijd. Dat mijn overige broeders en zuske geen millimeter op mij lijken en mijn verloofde me nogal heftig passioneel vindt lijkt hiermee verklaard. Enfin. Dit vraagstuk lost zich razendsnel op: ik word grijs en consumeer geen Viagra meer alsof het Smarties zijn.
De Nieuw-Zeelandse pizzahut Hell Pizza heeft na veel gesodemieter een reclamecampagne, waarin Hitler de pizza’s aanprees, gestaakt. Een voormalig gestoord Oostenrijks schildertje met een voorliefde voor de kleur bruin lijkt ook mij niet het aangewezen heerschap. In het Derde Rijk vraten ze helemaal nog geen rondo’s ondanks warme vriendschap met Benito Mussolinni. Een Italiaan. Trouwens de Führer is toch ook al eventjes dood/gedeeltelijk opgestookt en begraven? In het reclamespotje brengt Snorro, met een woordspeling op de naam van de keten ‘Hell’, de nazigroet waarbij hij zegt: “Het is mogelijk om mensen te laten geloven dat de hemel de hel is”. Werkelijk? In Auschwitz hadden ze daar wat andere gedachten over gezien de misdadige stookinrichtingen.
De grootbakker kreeg kritiek van mensen van joodse afkomst, waarna een van de Hitler-billboards in de zuidelijke stad Christchurch (…) is vervangen door een exemplaar met Benedictina. Tekst: ‘De hel is echt en eeuwig’. Overeenkomsten ontgaan me even. Of het moet zijn dat de paus een ‘goede’ Duitser is en in Italië woont. Verder zijn hosties ook rond. En Tina heeft zeggenschap over de toegangskaartjes voor hel dan wel hemel. Toch moet die incestueuze neanderthaler gewoon zijn wellustige bakkes houden, lijkt me. Kronen op elkaar en lid blijven van het Romeinse amateur toneelgezelschap.
Vorig jaar veroorzaakte ‘Hell Pizza’ ook al een stormpje van kritiek, toen de bakkerij als promotie voor haar ‘Lust-Pizza’ 170.000 condooms verspreidde. HIV-lijders vergaat de eetlust, ik snap dat. Alsof rubber nog werkt en om een lid te persen is na een kwartiertje pizza-oven.
Meer? (foto)weblog www.bouwjaar54.nl (link werkt!)