Humor

Ik vroeg de AI om een grappig artikel te schrijven over de Bilderberg groep, maar die zei dat je daar niet mee mag grappen :) Er doen geruchten de ronde over een geheime groep die bekend staat als de Smilderberg Group, die naar verluidt clandestiene bijeenkomsten houdt op exotische locaties over de hele wereld. Sommigen geloven dat de groep slechts een bijeenkomst is van sandwichenthousiastelingen die recepten delen en kruiden verhandelen, terwijl anderen beweren dat ze deel uitmaken van een schimmige kliek die de wereldgebeurtenissen van achter de schermen controleert. Volgens

In een schokkende nieuwe studie hebben onderzoekers ontdekt dat de belangrijkste oorzaak van klimaatverandering niet de koolstofemissies van menselijke activiteiten is, maar koeienscheten. Ja, dat lees je goed. Volgens de studie produceren koeien een aanzienlijke hoeveelheid methaangas als ze een scheet laten, dat vervolgens in de atmosfeer terechtkomt en bijdraagt aan het broeikaseffect. Wetenschappers schatten dat een enkele koe evenveel methaan kan produceren als een auto die 160 kilometer rijdt. De hoofdauteur van de studie, Dr. Bessie Moeoeoe, legde uit: "We hebben al die

SINTERKLAASAVOND/ZOMAAR EEN POPPENHUIS.... HERINNERINGEN AAN SINTERKLAAS/ZOMAAR EEN POPPENHUIS https://www.astridessed.nl/sinterklaasavond-zomaar-een-poppenhuis/ Over de strijd tegen de racistische karikatuur Zwarte Piet heb ik genoeg gezegd en geschreven [1], waarbij ik overigens niemand's fijne herinneringen aan het Sinterklaasfeest wil wegnemen Ook zal ik nooit beweren, dat mensen, die Zwarte Piet toch in ere willen houden, per definitie racisten zouden zijn. Het VERSCHIJNSEL Zwarte Piet is een racistisch karikatuur [2], maar of de mensen, di

P { margin-bottom: 0.21cm; }   Wolfgang Amadeus Mozart   De naar zaad smakende vulva van mijn geliefde Elise en het gebrek aan passie waarmee ze me nu beminde deden bij mij het vermoeden rijzen dat ze tijdens mijn langdurige verblijf in de gevangenis niet stil had gezeten... Omdat ik niet helderziend ben moest ik er om redenen van de goede orde rekening mee houden dat ze, gedreven door een niet langer op te houden kinderwens, zichzelf vlak voor mijn vrijlating met het zaad van een donor had geïnsemineerd maar gezien de hartgrondige hekel die ze, zo lang ik haar kende, altij

"Ze trouwt alleen omdat ze kinderen wil". De knisperende verpakking van de uitlating verrast me. Een vriendin van een vriendin maakt van haar hart geen moordkuil. Erg amusant komt de mededeling niet uit haar strot. Een ondertoon van jaloezie klinkt er zelfs in door. Ook het overige aan haar is weinig zinnenprikkelend. Althans, voor een vent. Gelukkig, ze is lesbisch! Daarin staat en speelt ze vol overgave en passie het mannetje. De vriendin waarover het gaat heeft inderdaad een zwak voor kroost en voor lesbisch knip-, plak- en copuleerwerk. Dat er af en toe een mannelijke hetero word

Inktvis volgens Kwal Inktvis mag mij dan een kwal vinden omdat ik hem onlangs in het literair katern van De Oceanograaf heb uitgemaakt voor pennelikker maar hij is nou eenmaal geen waterschrijver...  In zijn weerwoord vergat hij trouwens te vermelden dat zijn roman over de verhoging van de BTW op plankton voor geen meter verkoopt... En geïnspireerd schelden kan hij ook al niet. Hij komt niet verder dan 'jij bent een kwal', 'een verschrikkelijke kwal', 'wat ben jij een kwal zeg'... Geen sprankje creativiteit. Een geboren klerk. Dus inderdaad

Nooit meer een miskoop? Nooit meer een kat in de zak? Nooit meer prullaria verpakt in stijlloze omlijsting? Gewoon simpelweg een partner die je past als een jumpsuit? Qua financieel karakter, roffelend uiterlijk en hartgrondige vaardigheden? Haastige spoed blijkt, ongelofelijk maar waar, gewoon goed. In twee dartelende seconden kunnen we de beste beslissing van ons leven nemen. Mits we op ons gevoel vertrouwen. Voorwaarde: je dient wel over enig gevoel te beschikken! Volgens psycholoog Malcolm G. weten we precies wat we willen. Een kraakheldere creatieve conclusie. M.G.: "Het klinkt miss

Mannen. IJzige types met onderkoelde humor waar alleen zij en soortgenoten om bulderen. Gezegend met de emotionele diepgang van een 5-sterren diepvrieskoelkast. Een rol tussen de coulissen heeft niet zo hun voorkeur. Sommige vrouwen raken verkleumd tot op het bot met zo’n verfrissende ventilator op de voorgrond. Een Canadees toonde zich van zijn meest ijzige kant. Zijn vriendin vertrok voor even en liet een koortsige 10-maanden oude dochter achter bij de verschrikkelijke sneeuwman. Het viel hem op dat het zieke kind erg heet was. Zoals elke man toonde hij oplossingsgerichtheid handelen.

Ik ben een stevige roker. Zeg maar gerust een dwangmatige doorroker. Het is nog net niet de ene sigaret met de andere aansteken maar het komt aardig in de buurt. Dat is in deze economische barre tijden bijna onverantwoord. Na ontslag zit ik thuis 2 duimen en ontelbare shagjes te draaien. Zoals gezegd, mijn tempo ligt hoog. Zonde! Er is nu volop tijd om eindelijk eens de waarschuwingsteksten op de rokerijverpakking te lezen. Zwart omrand. “Roken kan het sperma beschadigen en vermindert de vruchtbaarheid!”. Allemachtig. Mannen die roken, hebben een lager testosteronniveau in hun bloe

Mijn bolle buren vechten elkaar al jaren de tent uit. Resultaat: geluidsoverlast. Reden: ze vinden élk dat de ánder te dik is. Gelijk hebben ze. Zo op het eerste gezicht lijken ze qua kilo’s elkaar weinig te ontlopen. Feitelijk is het helemaal geen gezicht. Onze trefmomenten zijn spaarzaam. Gelukkig maar. Soms bestijg ik met de een, dan weer met de ander, een opgang die we samen delen. Eens ontglipte het de buurman: “Die verrekte schildklier!” Misschien te traag, misschien te snel? Links- dan wel rechtsdraaiend? “Obesitas?”, vraag ik hem aankijkend.